< souffle sur la poussière >
Amis randonneurs pédestres, adeptes des Pataugas ou des rangeots à Papa, amis voyageurs de l'extrême qui, en Mars, plantez la tente au camping de Noeu
X-Les-Mines
[Kassdédi à Pheebye] avec un sac de voyage uniquement rempli de shorts, de marcels et de crème solaire, voici un petit guide pour vous :
Le guide de l'autochtone Toulousaing
Attention amis routards ! Surtout ne vous fiez pas à votre première impression !
Ainsi, il ne faut pas confondre l'autochtone toulousaing avec le fonctionnaire ou assimilé toulousaing. Prenons, Maryse, un exemple au hasard le plus total : Les employés de Tisséo (ersatz du cru des TCL lyonnais, TUL Lavallois et autre RATP Parigote). C'est une espèce à part, qui elle ne dit pas bonjour, te regarde froidement, l'oeil torve, quand tu demandes un abonnement au mois, te renvoit à une agence à l'autre bout de la ville pour te faire signer un pauvre formulaire qu'il aurait suffit de faxer où même de photocopier et de distribuer dans toutes les agences et qui te réclame de la thune pour tes frais de carte de transport mais que tu ne peut pas payer en CB avec les 35€ de l'abonnement au mois, non trop simple, donc tu fait un chèque de ... 3 € !
La puissance de Tisséo c'est aussi de paralyser la ville entière pendant un mois en stoppant la seule et unique ligne de métro, forçant les gens à avoir en moyenne 2h à 3h de transport par jour, à prendre du retard dans leur travail quotidien, se faire mal voir par leurs patrons, bref comme on dit chez les Raëliens entre 2 assiettes de soupes au jus d'alien cloné in vitro:
"Des fois enculé est tellement le terme approprié qu'il sort temporairement de la sphère du vulgaire pour rejoindre la plénitude de la vérité".
Donc, une fois cette mise en garde faite, l'autochtone Toulousaing, le vrai, lui ne se rend pas compte mais il a une p***ain de qualité de vie sa mère en string à paillettes ! Imagine ton bouquet de fleur à 3€, ton resto à 2 à 35€, ton loukoum de 4 kg à 1.5 €, ton Balisto/Mars/Lion (Attention auto-vanne ! Huhu je suis trop drôle)/[Insérer ici un produit rempli ras la gueule de glucose] à 0.70€.
Imagine : On est présentement le 16 Mars et aujourd'hui j'ai transpiré dans ma chemise au bureau ! J'imagine même pas le 15 août, je viens bosser en string ficelle et j'engage des putes de l'Est pour, toutes les 30 minutes , m'oindre le corps d'un mélange d'eau et de dentifrice Aquafresh (pour avoir l'effet "ultra frais").
Enfin, l'autochtone toulousaing il te dit bonjour avec un grand sourire, il te dit toujours
"Pas de problème", il t'invite à bouffer/boire/faire un billard/te pinter pour la St Patrick alors qu'il te connaît que depuis 15h, il te fait visiter l'immeuble et te montre les poubelles alors que c'est pas son job (alors qu'ailleurs même ceux dont c'est le job ne le font pas), il te dit merci quand tu te pousses pour le laisser passer en vélo et il écrit même comme il parle ce qui donne sur MSN :
"Bé, on est comme tout le monde té !"
Tiens jeune foutriquet, une petite pause bombasse bien méritée au milieu de ce pavé insipide !
Mais attention jeune Kevin, jeune noOb qui n'est pas du cru, chaque médaille a son revers en chocolat !
Il faut savoir qu'ici si t'es piéton tu morfles grave, c'est net le pays n'est pas fait pour toi, limite la DDE du coin t'emmerde violemment et le responsable du plan de circulation te fait des bras d'honneur en chantant un air espagnol
"Les carmencitaaaaaaaaaaaaaa DTC el pedestriaaaaaaaa !!!". En effet, ici à chaque croisement, à chaque passage piéton (enfin les rares présents), tu risques pas une, pas deux, pas trois, mais 8 fois ta vie ma brave dame, ainsi tu as environ 35 millièmes de secondes (".
..le temps pour X-Or d'appeler son vaisseau en orbite et de revêtir son armu .... oups désolé") entre 2 missiles sol-sol communément appelés "voitures" dans d'autres départements, pour traverser.
Bref, ici LA solution, hormis la téléportation qui coûte la peau des roubignolles à Scottie, c'est le scooter/Solex/Aprilia/Harley/103 SP/[insérez ici le nom d'un engin à 2 roues].
Sinon, à part la mezzanine à monter (Hey
Zub ! Tu connais le coup du traquenard suédois dit "Coup du renard Ikéa" ?) l'appart fait presque meublé à une exception près, le salon. Quand une alumette tombe sur la moquette, ça résonne à l'autre bout de l'immeuble, mieux qu'à Epidaure.
Ah j'oubliais, je suis devenu chef de projet blog, je vais pouvoir faire le blog de mes rêves sans que le client vienne me le ruiner... le projet. Etrange de gérer 4 personnes d'un coup, d'être sollicité et reconnu pour ses idées, d'être porté par une grosse motivation commune, ça me change ... Et puis la puissance de feu ici donne le tournis
" Moi : Les plus gros concurrents du marché c'est eux et eux ! Chef : Oki petit, fais moi un topo des n°2, on va voir si c'est pas plus simple de les racheter. Oo"
Bon, c'est pas le tout, mais j'ai une vie sociale à créer alors je sor... merde ... y'a la guilde de Wow qui m'attend ... euh on en reparle plus tard !
