Au chapitre des étrangetés anglaises; sans compter sur leur fâcheuse habitude de conduire du mauvais côté de la route - ce qui m'a valu de presque mourir trois fois car je ne regarde pas du bon côté en traversant - il y a plusieurs choses dont je dois vous entretenir :

1) Contrairement à l'image d'Epinal, l'anglais boit peu de thé et les salons du même nom sont plutôt des cafés - mais attention à l'américaine façon jus de chaussettes de guide de montagne après l'ascension du Mont-Blanc - et ce tous les 30 mètres histoire que bourré l'anglais moyen ait une chance sur deux de se redonner un coup de fouet (voir petit 2).
2) Les écoles crachent leur chères têtes blondes et les entreprises capitalistes leurs cols blancs vers 17h, du coup à 17h15 tout le monde mange et à 17h30 tient son verre de bière en main au milieu de la rue du pub le plus proche (un tous les 15 mètres en alternance avec les cafés - voir petit 1). Ainsi selon la loi de Newton associée à celle de Coughlin, à 20h tout le monde déambule saoûl dans les rues - genre une bande de filles qui agiche à un stop des pompiers dans leur camion toutes sirènes hurlantes et qui le leur rendent bien - et fini par se rentrer à la maison parceque de toute façon les pubs ferment à 23h. Heure à laquelle - pour information - tout bar qui se respecte à Toulouse commence à voir se profiler ses premiers clients sérieux.

3) Dans la série "On est un pays qui combat le chômage à mort", j'ai arrêté de compter le nombre magasin à la recherche de serveurs / vendeurs / animateurs et mieux qu'à la mairie de Paris, les emplois fictifs sont monnaie courante. Depuis le panneau publicitaire humain qui arbore toute la journée une fière pancarte au bord ou au milieu de la rue en face du magasin annonceur en passant par l'homme en gilet de chantier fluo qui annonce façon chef de gare l'arrivée imminente de votre rame de métro pour finir par le traditionnel garde en costume qui fait le planton à touriste toute la journée ... bienvenue au royaume du boulot épanouissant !

4) Le taxi ici vous prend un rein pour faire 3OO mètres et vos yeux pour aller d'un quartier à l'autre, et ce sans garantie qu'il rende la monnaie.

5) Les anglaises sont loin d'être aussi peu aidées par la Nature qu'on le pense. En revanche, elles n'ont aucun sens du bon goût vestimentaire et entre l'indécence totale du shorty blanc ras le bonbon associé à un petit haut qui s'arrête à 2 cms en dessous des seins - le tout pubis quasi apparent - on tombe sur un phénomène de masse qui mériterait d'être inclus dans les Accords de Génève : Le port quasi généralisé du leggings et du du haut façon haut de femmes enceinte. La démonstration en image ci-dessous, vous remarquerez que c'est déjà moche sur des filles canons alors sur le commun des mortels anglais ... :x

leggings


6) L'anglais lis à toujours un journal dans la main car à tous les coins de rues il y a un vendeur pour lui en mettre un exemplaire dans les mains. Bien évidemment, réflexe parisien, on fait un non de la main voir on envisage des coups de lattes bien placés si le mec insiste mais on se rend vite compte qu'ici les journaux sont gratuits. Du coup, plus de panique pour vos trentes minutes de métro quotidiennes, ici l'anglais laisse soigneusement son exemplaire lu derrière son siège de métro transformant le susdit transport en commun en bibliothèque. La classe.

La suite en images parcequ'une image vaut mieux que deux tu ... qu'un chien qui a va à l'eau ... qui n'amasse pas mousse !